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すずなりの南かおるのブログです


by 南 かおる ( 心理セラピスト・ボディセラピスト・断食指導)
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絶賛崩壊中

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☆読者さまからの質問にお答えします☆

なんでもジャンル問わずどうぞ~

(質問はblogのコメント欄に書き込んでください。どこのblogでも必ず目を通してますのでね~❤)


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昨日、夢で2回殺されましたw

1回目の夢は、拳銃で撃ち抜かれる夢でした。

撃ち抜かれたのですが、撃ち抜かれた瞬間に、魂は肉体から出ていて、

痛みは一切感じず、外からその寸劇を観察している存在になっていました。


で、夢の中で、「あー、やっぱり私が今体験しているものも、

物語で、その物語を見ている方の私が、本質の私なんだー」と感じている、

そして眼が覚める、という感じ。



で、「あー、不思議な夢だった。」と思って、何度も思い出そうとしているうちに、

2度寝してしまい、

そして2回目も誰かに殺される夢でした(残念ながら忘れてしまったのですが)。



目が覚めて、

「なんなんだよー!!」とツッコミを入れ、

「夢で2回殺されたよ!」とfacebookに投稿。



殺される夢とか、死ぬ夢は、不吉ではないことを知っていたし、

実際夢の中で死んだ時も、全然痛みや、恨みや、悲しさや、苦しさは湧いてこなかったので、

嫌な体験という感じはなかったのです。



facebookに投稿しても、コメントくださった方皆様、

「意識の生まれ変わりですよー」とか、

「完全に生まれ変わりの兆候ですね」とか、

「ニューかおるん楽しみです!」とか、(一部の方はかおるんと呼んでくださってる)


前向きなコメント。




あー、ほんと、自分で自分の事は一番分かってないけど、

周りの人は一番私のことをわかってくれているんだな・・・って。

何だか、嬉しくなりました。




そう。実は、自分でも薄々何かが大きく変わるであろうことを感じていて。

でも、自分の中で、どうしても変われない頑なな部分があるのも知っています。

それは、母との関係でのわだかまりが、どうしても動かない。

今まで沢山のセッションの場面で、母との幼少期に形成された「寂しさ」や、

「見てもらってない感じ」「愛されてない感じ」「大切に思われてない感じ」

「心の距離がある感じ」・・などの、「感覚」を扱ってもらってきました。


随分、変化が起こってきたと同時に、どうしても動かなかった海底の地盤の様なものがあって、

母を心の中でイメージしたときに、そこに暖かい感覚が流れていなくて、

冷たい感覚や遠い距離しか感じることができなかったのです。




これが、昨日クライアントさんのセッションをさせてもらった後で、

私の無意識も動いたようで、溶け始めました。




クライアントさんが持ってくる悩みや問題は、

私の中にも一緒に存在しています。

なぜなら、私たちは一つだからです。

肉体は分離されていますが、一つの意識が、この世に分離として現れていると私は思っています。

それを前提に、目の前の方のセッションに取り組む時、

クライアントさんをセッションしている様で、私が癒されているのを感じています。



昨日のクライアントさんのセッションは、

お母様とのわだかまり。

しかも、深い、深い恨みと、復讐心。

このセッションに取り組む時に、感情を解放出来る人はその方向性でセッションしますが、

こちらのクライアントさんは、感情が麻痺して動かない。

何度かトライしたけど、動かなかったので、

違う方向からセッションしました。




(セッションの内容はお伝えできませんが、その時、何かが動いたのを感じ、
クライアントさんからもその後いい感じのメールをいただきました)






きっと、そのエネルギーが、私の中にもある、共通の痛みを癒してくれたのでしょう、

そのお客様を車でお送りした後に、

帰りに急に涙が出て、心の中の石の様になっていた母へのイメージがガラガラと崩れ落ちました。

そして、「お母さん」と、イメージした時のなんとも言えない苦しい感じがなくなりました。




私がわだかまっていたのは、母の生き方でした。

ギャンブルして1日にで何千万も借金をこさえて、家族に大迷惑をかける様な父を、

最後まで見捨てず、苦労して、養ってきた母。

ダメ男(父)を捨てられず、私と、姉と、父の3人を小さな体で働きづめて養ってくれた母。

私は、この母の生き方を否定して、受け入れられずにいたことを思い出しました。



母が払ってくれた代償に値する生き方を、私はしてこなかったことへの罪悪感。

そんな母の父への愛を認められず、別れる決意が出来ないダメな女として、

あんな生き方はしまい、と決めた私の記憶。



心の中で母の父への愛情は屈折していると責め続けていた傲慢な私の姿が、

パーーーっとイメージに浮かんだ時、

自分を犠牲にしてまで、父を救いたかった母の生き方をさばき続けてきた自分の傲慢さが崩れ落ちました。


それは、理想の生き方でもないし、

母と父の繋がり方は、辛い屈折した繋がり方だったけど、

父の自暴自棄の生き方を、放っておけず、

自分の利益より、父の一つの命を救おうと、

自分を差し出した母の中の愛のあり方を裁く権利は私にはないのだと。



母の中に神を見た瞬間でした。




・・・ギャンブラーでまともに働けず、のらりくらり生きていた父への葛藤の方が実は少なくて、セッションでもそんなに扱ってもらう場面は少なく、

それよりも、そんな父を犠牲になって苦しそうに支えていた母への葛藤の方が私にはわだかまりが多くて、ずっと取り組んで来ました。



母に甘えられなかった幼少期、

母に見捨てられそうに感じていた幼少期、

母に分かってもらえなかった幼少期、


この辺りの記憶はセッションでどんどん癒されてきて、その分楽にはなってきていたのですが、

どうしても、母の女としての生き方に、苦言を申したい自分がいて、

それが、消えなかった。


その、私側の母への心のわだかまりが溶けていった時に、

「お母さん」って心の中でイメージした姿から感じるものが、

暖かいものに変化していました。


もう、抵抗せずに、母の大きさに屈していいと。

頭を垂れて、尊敬の念を現してもいいと。


許可が降りたのでした。








こんな風に、いきなり何かが起こり、人生の方向性を変えていくんだなぁ。

期待して起こせることではなく、不意打ちというか。




でも、これが起こったのも、クライアントさんとのセッションもありますが、

ある大切な人とのお別れをしたこともあると思います。





こないだのリトリートで、引いた一枚引きのカード「塔」。
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今まで積み上げてきたものが崩れます、というメッセージ。

崩れた後に、新しい何かが始まる。

何かが始まるために、崩れなきゃいけない。





宇宙の真理として、「創造」→「維持」→「破壊」のサイクルがある。

「破壊」の次は「創造」。そして、ぐるぐる回っているのが宇宙の法則。


セッションや断食は「破壊」活動です。

感情を崩壊させる、リリースする。

断食では、アーマ(毒素)を壊して排泄する。

そうやって、出した後に、また「創造」が始まる。



私の中で何かが創造したがっているのを感じていました。

でも、「破壊」がないと、そこに積み上げることができない。

一旦破壊して、さら地にしてからじゃないと、そこには何も築けない。




芽が出たがっているよー。

その芽がでるための、「破壊」活動が、いよいよ起こっている感じがします。


そして、これは「プレ」。






久しぶりに祈りたくなった。




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南 かおる(みなみ かおる)

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by kaoru-hasegawa | 2018-11-13 10:19 | 日々の日記 | Comments(0)